暖和冷散文
我走上公交车，整辆车给我的感觉也是一种淡漠的清冷，这也是为什么我总不愿坐这号车的原因。
我扫了一下周围，只有后面有一个空位了，便走到后面走了下来闭目养神。
突然，公交车急刹了一下，我身体前倾，用力抓着扶手才稳住身体。
是到了中途的一站，我坐好后本想继续闭目养神，但看见一个身形微胖的妇女拉着一个三四岁大的小孩子走上车，我本想起身让座，但想到前面可能会有人让座，如果她们没有坐到我让的位置上，岂不是很尴尬，于是想着如果没人给她们让座的话，我再起身吧。
让我心里有些愤怒的是，竟然没有一个人去理那个牵着孩子的妇女，还真是世态炎凉。
妇女一手扶着黄色的栏杆，一手牵着孩子，尽管看得出她很用力，但还是摇摇晃晃的。
我正想起身让座，这时妇女向后面走过来，她对孩子道：“走，宝贝，后面有座位。”
说着，她就往我的位置看过来，我突然觉得她好无礼，后面已经没位置了，这是一目了然的，但她看向我的位置是在暗示我吗？如果等她走过来之后，我不让座，那我就会陷入一种尴尬地境地：一个牵着孩子的妇女摇摇晃晃地站在我的面前，我却无动于衷。
我用眼睛瞄了瞄周围，发现我旁边坐的都是大男人，神情漠然，仿若没有看见那个妇女。
看到这里，我更愤怒了，那个妇女是认为我是学生，还未成年，所以好欺负，是吗？
所以她那句话是在暗示我？或者是在威胁我？
我常常用讨厌的方式来对待别人的威胁，因为骨子里的叛逆和不愿意被人左右的思想，但，我还是让座了，因为那个妇女是为了自己的孩子而已，她并没有恶意，而且我的道德和良心不允许我对这样的情况视若无睹。
或许是我想太多了，或许那个妇女并没有暗示我的意思，我心里暗暗安慰着自己。
“谢谢姐姐。”那个妇女对着我笑，模仿小孩子的口气对我道谢，似乎想教孩子也说我谢谢，但那个孩子有些呆滞地看着我，并没有说话。
我当然没有跟小孩子计较，我僵硬地对妇女笑了笑，属于礼貌回礼。
我走到靠近车门的地方，手扶栏杆，看着窗外的景色，有些怔愣，这辆车总给我一种很冷的感觉，发自内心的冷，即使车内的人不少，我却感觉不到一点暖气和人气。
这样的对比下，窗外被阳光眷恋着的马路，大树，嫩芽就都显得唯美而活力了。
我转头看向刚才那对母子，发现那个妇女抱着孩子，一边指着周围，一边跟他对这话，似乎在教他讲话。
可是那个孩子只是神情呆滞地看着前方，仿佛不属于这个世界，这个世界的喧嚣，这个世界的浑浊，都与他无关，他像是误落凡间的“小天使，呆滞的眼睛里，却是我宁愿沉沦的纯净、清澈。”
想到这样盯着别人有些无礼，本想尴尬地转过头去，却发现那个妇女竟然一直都没发现我再看他们，忍不住心里的好奇，于是我也大起胆子，打量着那个对着妈妈无动于衷的孩子。
很快，车就到站了，我在下车之前，又看了那个孩子的眼睛一眼，却一愣，那个孩子好像在看着我，又好像没有看我，仿佛在看着全世界，却又似乎看不到全世界，仿若与这个世界毫无关联。
我恍然大悟，却只能看着公交车逐渐远去的背影。
和这个世界毫无关联，神情呆滞，这是，自闭症吧？
我的内心涌出强烈的负罪感，为刚才的计较而感到羞愧，也为一个母亲的无可奈何而感到心疼。
我向来讨厌别人的威胁，因为骨子里的叛逆和不愿意被人左右的思想，但，我还是让座了，因为那个妇女是为了自己的孩子而已，她并没有恶意，而且我的道德和良心不允许我对这样的情况视若无睹。
直到有一天，我看到那对母子的动态变化，我才意识到自己可能出了问题。
原来那个母亲孩子对她的威胁让我感到羞愧和心疼，而那个母亲孩子的心理变化也让我深刻认识到自己应有的责任与担当。
现在，我觉得自己明白了，如果以后还有人像她那样伤害别人，我确实应该更加努力地保护好自己的生活和身份。
这不仅是对母亲孩子的关心，更是对自己内心道德的审视与反思。
原来每个人都可能有如此脆弱的一面，而我们的世界需要我们以更理性的态度去对待，去守护。
我的内心涌起一股难以言表的Negative guilt感，为刚才的伤害感到羞愧难当，也为一个母亲的无奈与无助而感到同情。
在那一刻，我终于明白，真正的责任在于守护自己内心的纯净与尊严，而不是总是以一种不成熟的心态去看待他人的关系。
原来，如果以后还能遇到像她这样的人，我相信自己也有能力来维护自己的道德与情感。
现在，我会将这段文字改写成三篇不同的版本，保持核心内容不变，同时在语言风格上进行不同表现形式的运用。
